【渡我被身子个人向】My dear lover
My dear lover
#渡我被身子个人向，存在大量对该角色身世的捏造
#请勿追究三观，在虚拟作品中寻找真实感的都是那什么
我的个性觉醒，那是三岁时候的事情了。
读过的书上说，孩童没办法存下三岁之前的记忆，相关原因的猜想千奇百怪：诸如语言系统的发育限制了记忆，或者记忆其实留存在了潜意识里之类的
但如果要我说，个性觉醒的那一天，我作为渡我被身子的记忆，第一次有了意义。
很小的时候，妈妈就说，被身子，你不可以使用你的个性，不可以去咬人，听懂了吗？
那会儿，我想想，应该是我大概五岁的时候吧，正在上幼儿园，妈妈压着我的肩膀和我说这些的前一天，我一口咬在了幼儿园一个小孩子的手腕上。悄悄说一句，还喝到了一点点血。
妈妈，为什么不能使用呢？
因为会伤害到别人
伤害？
……………………
……………………
被身子，不许使用你的个性，不可以去咬人。
她嗫嚅着，手掌从肩膀移开，复又沉沉的压在了我的头顶。
说实话，直到现在我都很不喜欢别人摸我的头发。我自打从妈妈肚子里生出来，就讨厌极了这样的行为。
啊，我想起来了，中学时就因为被人高马大的同学摸着脑袋叫“矮子”，所以我把他吊在了校门口的树上，还在他的身体上割开一条口子。这么高大的身体里，必然奔流着比我多得多的血液吧，放掉一点，他会不会变矮呢？这样好奇着，我终于被学校开除。
说回个性的事，
因为被压着头顶，我不敢动弹，不敢看妈妈，也不敢说其实咬过那条粉嘟嘟的手臂后，口腔里留下了一股奇怪的甘甜。
但我想那甘甜，必然有着某种魔力——或许那个小孩子的个性，也和她自己的血液有关？不然怎么会从那之后，我的牙齿就渐渐趋于尖锐呢？每换掉一颗乳牙，我就悄悄收好，等到新牙长出来，再拿来比对。新生的牙齿即便只刚刚刺破嫩%红色的牙床肉，也有着比旧牙可观得多的锋利度。
我踮着脚凑在镜子跟前，拿食指触了触刚生出来的牙苗，轻轻地摇晃它，于是尚且埋在肉%里的牙根，就冒出了一阵令人欣喜的酸胀。
我第二次咬人被发现的时候，妈妈捏着我的嘴说要把我尖尖的犬齿敲碎。
我想那时候正是国小，女孩子爱美意识的觉醒就是这阶段。我当然不愿意，因为那些小小的尖牙我喜欢极了，它们很好看，很适合渡我被身子；而且偶尔用舌头舔一舔，多年前的那股甘甜总会再度席卷味蕾。
我舍不得那味道。那是我的世界最初的味道。
关于这一点，我觉得我的妈妈很可怜。她对这样的甘甜一无所知，大概一辈子也无法品味。
所以我猜她是出于嫉妒，才在我也咬了她一口之后，把我的头按在了浴缸里。
她是个可怜人，连她自己所拥有的美味都无法品尝，只能像个巫婆似的一边按着我，一边念念有词
“你为什么不能做个正常的孩子呢？”
诅咒的话语大致如此
从中学退学后，我就没再回到校园
听说校长先生建议妈妈把我送到少年教育所——英雄社会里专门为滥用自己的个性的青少年设立的机构——全日制，大家在那里面要穿统一服装，统一劳作，统一进食，统一每天注射一针个性抑制针剂。
谢天谢地，妈妈不肯送我去。不如说，为了防止我再做出出格的事情，她不许我出门。
于是我的生活一下子清闲了下来，而初识我亲爱的爱人，也正是在这段难以回去的清闲时光中。
第一次见他，就是在通缉新闻里。
又有英雄被杀害了，播报员千篇一律地念叨着我所不熟悉的名字
我在想这样的报道究竟有什么意义呢？死去的英雄曾经属于他们的朋友他们的亲人，而在最终则无可辩驳的属于了夺走他们生命的那个人。
他们不属于我，不属于我妈妈，也不属于那些曾经被我咬过的人。
所以我只感到抽象而已，没有悲伤，没有不安
除了抽象，什么也没有。
所以我本来该用脚趾够一够电视遥控器，再一下子把它关掉的。
但我没有
——那双眼睛，
像从皮肤上裂开的口子，像从脑%浆中浮出的组织，像从世界内部喷涌而出的灼灼岩浆，像从月球背面投射下来的永恒阴影。
我瞪大了眼睛，眼角几乎撕裂，心跳比任何一次咬人时都要快，连尖尖的犬齿都随着脉搏欢欣地摆%动起来
我记下了那双眼睛的主人
英雄杀手，斯坦因。
从今以后他就是我的爱人。
后来的故事，想必所有人都耳熟能详——我离开了家，开始用獠牙疯狂的汲取起各种各样的鲜美，顺带顶着他们的皮囊体验一会儿他们的人生。然后在十几岁的年纪，加入了敌联合，碰见了一些斯坦因的其他粉丝。
我们都没见过斯坦因，却又各自叙说着自以为是的“反英雄论”，并迫切地认为它就是斯坦因大人的意志——好像不这么做，我们就找不到“反英雄论”存在的现实意义。
有时候我们也会为了要不要杀掉这个人，杀掉他是否真的符合英雄杀手的理念而吵得不可开交。但总的来说关系还算融洽，硬要去回忆那段时光的话，还算开心。
当然我也不是全天候在敌联合的地下酒吧待机，毕竟十几岁的女孩子嘛，我还是很渴望认识点同龄朋友的。
就比如，为了认识同龄人，认识那些每天乘电车去上课的学生，我没任务的时候总会掐准时间也挤进电车车厢，在每个清晨与黄昏，流连于高中校区与住宅区之间的线路。
我喜欢观察人类，所以我喜欢像沙丁鱼罐头一样的电车车厢。只要稍微有点耐心去揭开密封的铝制盖子，沙丁鱼罐头就会变成潘多拉魔盒。
那段日子里发生了一些很有趣的事，比如我又遇见了我作为渡我被身子所咬的第一个人，幼儿园时的那个小孩子。
那天电车格外的拥挤，一个罐头装了两罐沙丁鱼的量，
我被挤在门边上，那孩子也被挤在门边上。
凭着无数个夜晚舔%舐犬齿回忆甘甜的本能，我一下子就认出了她——当然这也要得益于她手腕上那个明显却微小的痕迹——我从来不知道那时候居然咬的那么用力，那么深刻，以至于如今已经是女子高中生的她，依然背负着这个难看的伤口。
这对于已经摒弃咬人，而用上敌联合先进的抽血仪器的我而言，实在是充满怀念的气息。
所以不知道是无聊，念旧，还是想要向她道歉，我想用自己的个性为她做点什么。
终于，在连续几日的跟踪后，我找到了只有我能做的事情。
她，正陷入热烈的暗恋。
这个认知说实话，让我挺高兴。因为我也正疯狂地恋着我的爱人，这种冥冥中的联系，让我对她更生亲近之意。
但不同的是，她是暗恋
这我就体会不来了，因为渡我被身子从未见过斯坦因，从她陷入迷恋的那一天起，到未来也许结束的那一天，都不会见到她的爱人斯坦因。
所以我并不能体会站在爱恋的人面前，却要努力压抑住眼睛里溢出的喜爱的感受。
我只能猜测暗恋是痛苦的
于是我悄悄在又一次和她同乘一辆电车时，取到了她的一点血液
这次我很小心，用了最细的针，保证她好看的身体上不会留下像上次一样的疤
我穿着制服轻松进入校园，有多久没来这样的地方了呢？
我躲在静寂无声的某个墙角，颤抖着用舌尖将那几滴血液卷入口腔
那是我的世界最初的味道。
甘甜无比。
后来的一切都很顺利，我顶着她的模样找到了她暗恋的对象，然后替她告白。
对面的男子高中生犹豫了片刻，一脸故作镇定的说，我也喜欢你，请和我交往
我看着他因为紧张而绞紧衣角的手指，突然失去了兴趣。
这样，就算道过歉了吧？
希望她能原谅我曾咬过她的那一口，也原谅我一次次回忆起那味道时几乎流下眼泪的狂喜。
从那之后，我就没有再去坐电车
敌联合的事务渐渐多了起来，因此我有了别的接触同龄人的途径
雄英的女孩子们中认识了可爱的小梅雨和同样热恋某人的小茶子，而在为了混入考场时又借用了士杰高中凯米同学的血液，不得不说她的血液味道也不错，可能的话也想和她成为朋友。
至于敌联合的同伴们，除了有些遗憾都是年长的男性，但他们中的许多都是斯坦因的追随者，所以我依然非常非常高兴。
无论是我爱他到想要成为他
还是他得到这么多人出于各种理由的认可与喜欢
都让我感到明日可期。
这段充满上扬基调的时光结束于许多年之后
那时候我二十几岁了，不打算告诉你具体年龄
女孩子到了这个阶段所觉醒的东西，不是个性也不是爱美意识，而是“对于岁月的敏感和老练”
死柄木君被如今的第一英雄——当年我的朋友小茶子暗恋的对象——捕获。
但这家伙从来就是个让人摸不着头脑的孩子啊，他当场对着自己脖子处的大动脉使用了粉碎的个性，一直到死都笑嘻嘻的。黑雾则利用个性逃脱了，如今还在抓捕中。
英雄杀手的追随者，这么多年过去已经换了一批又一批，我的第一批同伴们，他们有的在敌联合灭亡前就被抓了，有的则是死了或干脆不辞而别。
但我仍然相信，在某个角落，又或者在我所存在着的这个世界之外的某处，他们依旧是自以为是的反英雄论的拥护者，每个人都有着自己的缘由与来历，都那么不同又那么相似。
只要这样去想象，我就不再害怕什么。
诚如多年前的预测，我到最后都没能见到英雄杀手斯坦因。
英雄社会没有死%刑，因此我只能知道如果他没有因病去世或因为什么意外死亡，他必然还被关在哪里，就像我一样，如今无法执行死刑，全身绑满了坚韧的黑色束缚带，却生活在四壁柔软又洁白的房间里——他们既怕我作恶，又怕我自%杀。
但最近有风声说，整个社会都在讨论着是否该根据特殊情况启用对于敌人的死%刑。
毕竟我全然不约束自己的欲%望，已经在这个和平社会中喝掉了太多鲜美的生命。
如果我死了，我是说最终被处死——无论是绞%刑，电%击，还是化学安%乐死，都将预示着这个英雄社会观念上彻底洗牌的开端。
一想到这里，我就又想起了英雄杀手斯坦因。
不知道他是否也听到了这消息呢？
不知道我的同伴们是否也听到了这样的消息呢？
我的舌头再度扫过獠牙——也许现在不该叫做獠牙——它们已经被磨平了。
妈妈曾经说要把它们敲碎，所以只是磨平的话，我还勉强能接受。
此时此刻，我又回忆起了世界最初的味道，回忆起了渡我被身子存在的意义
三岁那年个性觉醒，五岁那年第一次咬人，十来岁那年第一次学会爱人，二十来岁这天，
第一次面对死亡。
但就像我说的，我没什么好怕的
因为，
我亲爱的爱人，
我已经准备好了。
END
评论(8)